Pipar

Un disoccupato munito di impeccabili referenze fece domanda per un posto di lavoro in un'impresa di riguardo. Purtroppo aveva solo un piccolo handicap: un occhio che ammiccava continuamente. Il vicepresidente allora disse: "La assumeremmo volentieri, ma quel suo continuo ammiccare e' troppo sconcertante". Allora il tizio disse che sarebbero bastate due aspirine per farlo smettere. Ed il dirigente rispose: "Va bene, mi faccia vedere". Il tizio allora inizio' a frugare nelle tasche del vestito e tiro' fuori nove scatole di preservativi prima di trovare le aspirine. Le prese e l'occhio smise di ammiccare. "Benissimo - disse il vicepresidente - ma noi non siamo qui per assumere donnaioli!". Il candidato rispose: "Ma lei ha frainteso tutto. Ha mai provato a chiedere un'aspirina in farmacia ammiccando tutto il tempo!?!"

Caro Antonio, qualche giorno fa mi e' capitata una cosa veramente insolita. Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e cosi' ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me ! Come sai e' una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole! Lei a quel punto si e' tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi... ho deciso subito cosa dovevo fare, e sono uscito dalla casa! Appena fuori ho trovato suo marito, nonchè mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto e lui sorridendo mi ha stretto la mano. Lei e' uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero u na persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia che avrebbe avuto un marito stupendo. Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina ???

Un tipo sta guidando la macchina, quando a un certo punto capisce di essersi perso.Avvista un uomo che passa per la strada, accosta al marciapiede e gli grida:- Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo...- Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, tra 40 e 42 gradi latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono le 14 e 23 minuti e 35 secondi e oggi è venerdì e ci sono 21,5 gradi centigradi...- Lei è un impiegato? - chiede quello dentro l'automobile. -- Certamente. Come fa a saperlo? - Perché tutto ciò che mi ha detto è 'tecnicamente' corretto, ma praticamente inutile. Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada!- Lei allora deve essere un dirigente, vero? - risponde stizzito l'impiegato.- Infatti, lo sono. Ma... da cosa lo ha capito?- Abbastanza facile: lei non sa né dove si trova, né come ci è arrivato, né tanto meno dove andare, ha fatto una promessa che non sa assolutamente come mantenere ed ora spera che un altro le risolva il problema; di fatto, è esattamente nella merda in cui si trovava prima che ci si incontrasse... ma adesso, per qualche strano motivo...risulta che la colpa è mia............

Due pazzi conversano tranquilli raccontandosi i loro guai personali. Dice il primo: "Io sono qui per colpa di una donna. L'ho amata tanto da impazzire. Le ho dato amore, casa, soldi, tutto cio' che avevo. Alla fine per ringraziamento e' scappata con un altro. E tu, invece?". "Io sono l'altro".
Uno va dal barista e gli fa: "Buongiorno, vorrei un gelato: che gusti ha?". Quello, con voce roca (ha una faringite), dice: "Fragola e panna". "Ma, scusi, che ha un po' di raucedine?". "No, no, solo fragola e panna..."

Un giovane sta per sposarsi e quindi chiede poco prima del matrimonio al nonno qualcosa sul sesso e soprattutto quante volte si fa sesso con la moglie. E il nonno: "Beh, i primi mesi si fa sesso anche piu' volte al giorno. Poi una volta alla settimana. Quando avrete 50 anni lo farete una volta al mese e quando avrete la mia eta' sara' molto se lo farete una volta all'anno".Allora, tu, nonno, lo fai una volta all'anno?".E il vecchietto: "Beh, a dir la verita', io e tua nonna facciamo del sesso orale tutte le sere"."Sesso orale?".E il nonno spiega: "Lei va nella sua camera da letto e io vado nella mia. Lei mi dice: 'Fottiti', e io le rispondo 'Fottiti pure tu'.

Paco e Dolores si sposarono. Paco era un uomo "vissuto" di città. Dolores invece era molto innocente, e non sapeva niente di niente. Credeva ancora che i bambini nascessero sotto i cavoli.
Paco era un povero lavoratore e non poteva permettersi di prendere una vacanza per portare la moglie in luna di miele.
Così la prima notte la passarono nella piccola casetta di lui. Quando Paco finalmente era tutto svestito Dolores, disse: "Oh Paco che cosa è quello ?"
che pensava molto velocemente, disse: "Dolores, io sono l'unico uomo al mondo con uno
di questi !!!" E dicendo così procedette a dimostrare a Dolores a cosa servisse.
Alla fine ovviamente Dolores fu molto felice !!!
Il mattino successivo Paco andò al lavoro come al solito. Quando la sera ritornò a casa, trovò Dolores davanti casa tutta nervosa, qualcosa la disturbava. "Paco tu mi hai detto che eri l'unico uomo al mondo che aveva uno di questi, ed invece ho visto Gonzales che si cambiava dietro al cespuglio: anche lui ha uno di questi che hai tu !"
Pensando velocemente, Paco disse: "O Dolores, Gonzales è il mio migliore amico.
Avevo due di questi "cosi", e ne ho dato uno anche a lui.
Così lui dopo di me è l'unico altro uomo ad avere uno di questi."
Dolores ingenuamente accettò la risposta, così continuarono ancora a fare le "loro cose" quella notte.
Paco la mattina dopo andò di nuovo a lavorare come al solito.
Al suo ritorno trovò Dolores davanti alla casa furiosa !!!
Paco chiese: "Cosa è successo ?"
"Paco, sei un cojones !!! Hai dato a Gonzales quello che funziona meglio !!!"

Due ragazze parlano. La prima: 'Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?'. La seconda: 'No ti si vedono solamente i peli sul petto'.
La prima: 'Ma io non ho peli sul petto'. La seconda: 'Allora forse è troppo scollato'

Le mie figlie hanno sposato due salumieri. Ho due generi alimentari.

Dedicato a tutti i Dipendenti delle Pubbliche Amministrazioni: Il lavoro mi piace, mi affascina; potrei stare seduto per ore a guardarlo.

Il marito telefona alla moglie: 'Sono a Bolzano sottozero e sto malissimo!'
La moglie: 'Io sono qui a Milano sotto uno e sto benissimo!!!'

Informazione Ansa: La Scottex , famosa ditta di carta igienica, sta fallendo, aiuta anche tu i suoi operai a non perdere il lavoro! Vai a cagare!!!!

Due amiche: 'Tu lo dici a tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?' 'No, scherzi, non devo disturbarlo quando è in ufficio!!!'

Lui: Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere!'Poi la guarda e dice: 'Forse te l'ho già raccontata.

In una scuola cattolica dell'Irlanda del Nord. "Maria, cosa vuoi fare da grande?"."La prostituta"."Scusa non ho capito cosa hai detto?"."La prostituta"."Ah, meno male, avevo capito la protestante!".

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell´armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell´armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai".
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."

Sette e trenta di lunedi' mattina; il vagone è saturo e la gente è accalcata come bestie. Ad un certo punto, una signora si rivolge scocciata ad un uomo dietro di lei: "Ma che fa !? Tocca?"."Ma no, signora, non mi permetterei mai!"."Allora si sposti e faccia passare un altro!"

Un pirata della strada attraversa la citta' a velocita' pazzesca. Dopo esser passato con il rosso a tre semafori, viene fermato da un vigile che gli dice severamente: "Non ha visto il rosso?". "Mi scusi! - fa quello, con aria da impunito - e' che sono daltonico...". "Ah! E lei vorrebbe farmi credere che non esistono semafori, in Daltonia?"

Un genovese entra in una pasticceria:
- Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini?
- Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele per quindici euro!
- Ed una sola?
- Dieci euro!
- Allora prendo quell'altra...

- Come si fa a far guarire un genovese dalla balbuzie?
- Gli si fa fare una telefonata intercontinentale!

Un genovese torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di vino.
Sulle scale di casa scivola e cade a terra. Poco dopo sente del liquido colare sulla schiena......
"Dio, speriamo che sia sangue....."

Un genovese ordina un doppio whisky. Sta per bere, quando si accorge di una mosca che nuota all'interno. Con aria furente la tira fuori dal bicchiere e l'appoggia sul tavolo, premendola tra le dita.
"Sputa, bastarda, sputa!"

Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita.
Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta.
"Chi è?"
"E' la Croce Rossa"
"Grazie, ma abbiamo già dato"

Un genovese torna a casa presto dal lavoro.
Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico.
Alzando lo sguardo al cielo esclama:
"Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante...."

Partita di calcio Genova-Sampdoria.
L'arbitro lancia la monetina, duemila i feriti.....

Che tipo di olio usa la tipica massaia genovese?.
Quello della vicina..

Un genovese che ha appena perso la moglie, si reca al secolo XIX per far pubblicare un necrologio.
"Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio"
"Prego, mi detti il testo“
"MORTA MARTA"
"Come??? Noo, non è possibile! Ha idea di quante Marta ci siano a Genova? E poi sappia che fino a cinque parole la tariffa è la stessa"
"Ah, ma davvero?. Bene.
Allora scriva: MORTA MARTA VENDO PANDA AZZURRA"